• Версия для слабовидящих

    ГКУСО МО «Лобненский социально-реабилитационный  центр для несовершеннолетних»

    ст1Поговорить – значит избежать недосказанности, которая всегда вредит отношениям. Конфликт – это отстаивание собственного мнения, при остром нежелании принимать позицию другого. Чаще всего с проблемой конфликтных отношений сталкиваются именно семьи с подростками. Почему это происходит? Именно в подростковом возрасте у ребенка появляется острая потребность заявить о своей индивидуальности. Подросток уже осознает, что он личность со своими взглядами, интересами и предпочтениями, имеющими право на существование. Подросток будет бунтовать против подавления его убеждений. В нем возрастает тяга к самоутверждению, стремление мыслить и принимать решения самостоятельно. К сожалению, первые попытки подростка проявить самостоятельность, родители часто принимают за посягательство на собственный авторитет родителя и реагируют жестко. Дети тем самым ощущают несправедливость, исходящую от самых близких ему людей и тяжело переживают такое подавление. Родитель часто никак не объясняет, почему подростку следует беспрекословно принимать его позицию. Или объясняет словами – «Потому что я так сказал». Или еще хуже, доходит до устрашений и угроз. Часто родителю бывает просто сложно смириться, что перед ним не маленький ребенок, а уже практически взрослый человек. И стиль общения должен быть построен как со взрослым.

    Если какое-либо действие вашего чада вызвало в Вас бурю эмоций – расскажите ему о том, что чувствуете. Ни в коем случае не оценивайте самого подростка, его переходной возраст итак играет с ним злую шутку и делает его весьма уязвимым к критике. Оценивайте и критикуйте его поступки. Говорите о том, что Вы при этом чувствуете. Вы вправе испытывать негативные эмоции и раздражение. Вы не идеальный робот, а живой человек. Ваш подросток оценит Вашу искренность и внимание к нему.

    Покаст2жите, что Вы готовы принять его позицию, но и ответственность за последствия подросток понесет сам в полном объеме. Означает ли это, что стоит «идти на поводу у ребенка»? Нет. Принятие позиции Вашего ребенка вовсе не означает выполнение всех прихотей Вашего чада. Оставайтесь верными своим решениям. И особенно, если речь идет о мерах пресечения в отношении подростка. Это не простой период для родителя. Подросток каждый раз будет проверять Вас «на прочность». Не поддавайтесь соблазну ему «помочь». Такая помощь будет ему во вред. А метания между «можно» и «нельзя» подорвут как Ваш авторитет в глазах ребенка, так и ваши нервы. Почувствовав однажды Вашу склонность менять свое решение, подросток при случае будет совершать новые попытки повлиять на Вас – манипулировать. Установите границы дозволенного для Вас, строго и твердо стойте на своем. При этом оставайтесь невозмутимы, не давайте повода подростку полагать, что он способен легко Вас вывести из равновесия. Предложите ему альтернативу, попробуйте совместно найти решение, которое устроит Вас обоих. Подростковый возраст – это период поиска. Ребенок охотно возьмется за новую идею. И не ругайте его за непостоянство. Позвольте ему найти, что вызовет у него настоящий интерес. Любимое занятие (хобби) вполне способно заменить ему пагубные привычки, если действительно увлечет ребенка.

    Совсем уберечь подростка от ошибок невозможно, важно учить его не избегать трудностей, а справляться с ними. Пожалуй, это будет самым ценным уроком от Вас, который Ваш подросток привнесет в свою жизнь. Привычка не искать виноватых и уклоняться от ответственности, а действовать и самостоятельно искать выходы из сложных ситуаций, во многом станут определяющим моментом внутреннего благополучия вашего ребенка.

    Подготовила: психолог ОУСС Сыса Н.В.