• Версия для слабовидящих

    ГКУСО МО «Лобненский социально-реабилитационный  центр для несовершеннолетних»

    Ребенок не слушается… Проблема стара как мир.  Казалось бы, за столько веков и даже тысячелетий  должны были выработаться четкие рекомендации родителям о том, как воспитывать детей послушными. И они, конечно же, вырабатывались. Но,  с одной стороны, как гласит известная пословица, «что имеем, не храним, потерявши плачем» (причем, в ХХ веке – веке грандиозных социальных экспериментов и активно поощряемого новаторства – она стала необычайно актуальной). А с другой стороны, изменение жизненного уклада неизбежно влечет за собой перемены во взаимоотношениях людей. То,  что было самоочевидным еще недавно, вдруг начинает подвергаться сомнению или даже категорически отвергаться. Что казалось недопустимым – допускается. И наоборот. Особенно много разнобоя – в  наше время, когда традиционные нормы размываются, привычные ориентиры утрачиваются, когда информационные технологии позволяют практически любому человеку широко популяризировать свои взгляды, а вычленить что –то стоящее из информационного потока далеко не всегда бывает просто. Многие родители в результате дезориентированы. Они ведут с ребенком неуверенно, непоследовательно, чем лишь сбивают его с толку, не дают границ дозволенного. А он начинает этим пользоваться, и в результате возникают напряжение, нервозность, конфликты.

          За годы работы с трудными (а порой и очень трудными!) детьми я неоднократно видела, как проблемы, если и не исчезали полностью, то значительно смягчались всего лишь за счет того, что родители наконец – то выставляли ребенку рамки. А Удавалось это, когда  они научались владеть ситуацией. То есть, учитывая особенности ребенка, начинали его адекватно поощрять и наказывать, находили с ним общий язык, в результате чего он становился более спокойным и сговорчивым. Конечно, к детям с устойчивой психикой не нужно долго искать подход. Их не требуется как – то особенно стимулировать (хотя совсем без поощрений  и наказаний обычно и тут не обходится),  они многое понимают без лишних слов. Но беда в том, что нервных детей становится все больше. Поэтому и знать об их особенностях сейчас необходимо не только специалистам. А то либо от ребенка требуют невозможного, считая его нервные реакции  просто капризами, либо – что в последние годы бывает гораздо чаще – все списывают на тонкую психику и, боясь ребенка перенапрячь, сводят воспитание практически к нулю.

    Как отличить каприз от срыва, вызванного перенапряжением? Надо ли хвалить детей, и если да, то как? Какие наказания приемлемы? Как воспитать в детях ответственность? Почему некоторым людям трудно принять собственного ребенка, хотя они его, конечно же, любят и даже посвящают ему всю жизнь? А главное, как совместить традицию и современность? Как не отступить от представлений о воспитании детей и, в то же время,  не впасть в крайности?

    Насколько могла, я постаралась ответить на эти и на другие вопросы, связанные с проблемой непослушания. На мой взгляд, рост детской неуправляемости чреват очень серьезными последствиями не только для самого ребенка и его семьи, но и для всего общества. Если подрыв семейной иерархии станет массовым, Россию в недалеком будущем в очередной раз ждут тяжелые испытания. Собственно говоря, мы уже терпим эти последствия в виде сильно помолодевшей преступности, заметно участившихся случаев хулиганства, детско – подростковой наркомании, алкоголизма и т.п. Но сейчас все чаще речь идет о совсем маленьких детях, с которыми семья уже не справляется! «Если он в дошкольном возрасте такое вытворяет, что дальше – то будет?!» — вполне оправданно волнуются родители. Поэтому у меня и возникла мысль написать несколько статей на темы воспитания. Конечно, надеяться на то, что  они переломят ситуацию, нелепо. И я на это, естественно не надеюсь. Но побудить кого –то к осознанию проблем, а кому – то помочь, надеюсь, удастся. Хотя ответов на все случаи жизни в них искать, разумеется, не стоит. Мне хотелось поделиться своим опытом, предложить некоторые ориентиры, предостеречь от ряда распространенных ошибок, заставить задуматься. Воспитание – процесс творческий, поэтому тут нельзя во всем полагаться на готовые рецепты. Решать, как обращаться с непослушным ребенком, должны,  прежде всего, его близкие, те, кто лучше остальных знают его характер и обстоятельства жизни. В сложных случаях имеет смысл посоветоваться с психологом, а то и с врачом. Но никогда не надо полностью передоверять столь важное  дело, как воспитание, чужим людям. Ведь ответ за ребенка будут держать, прежде всего, родители.

    О послушании

    Ребенок, которого родители, в силу его детского  возраста, полностью обслуживают, еще и начинает ими командовать, то взрослые автоматически низводятся до положения рабов. Их авторитет, естественно, рушится. Дети очень тонко чувствуют нарушение семейной иерархии и пытаются использовать это в своих эгоистических целях, причем реагируют по – детски ярко и непосредственно, не церемонясь.

    «Подай», «принеси», «унеси», «пошла вон» и «не смей мне перечить, а то я тебе задам!» -вот кредо такого юного «рабовладельца». Конечно, подобное обращение, даже если оно по тем или иным причинам допускалось в некоторых семьях, неизменно вызывало осуждение окружающих.

    -Ох. Смотрите, наплачетесь вы с ним (с ней)! Разве можно так детей распускать? – со всех сторон слышали раньше чересчур снисходительные родители.

    Однако в последние десятилетия люди все чаще слышат противоположное. Воспитание называется «давлением», наказание – «насилием», взрослых уверяют, что дети ненавидят дидактику. Дескать, вы изложите разные точки зрения, а ребенок пусть сам делает свой выбор. Он же свободная личность. Какое право вы имеете диктовать ему: с кем дружить, какие фильмы смотреть, играть или не играть в  компьютерные игры, вступать или не вступать в интимные отношения, потреблять или не потреблять наркотики? Попробуйте убедить его, а если не получится – смиритесь. Значит, вы не подобрали правильных слов или не сумели завоевать авторитет. ( Хотя как можно завоевать авторитет у ребенка, который  сызмальства привык, что тебя можно не слушаться, если ты «неубедителен»? Ясно же, что для своевольного человека только свое слово – закон, а к остальным он прислушивается лишь до тех пор, пока это не вступает в противоречие с его волей и желаниями).

    Своевольные дети на редкость несамостоятельны.

    Странно? На первый взгляд – да. Ведь они все норовят сделать по – своему. Но в том – то и смысл, что к истинной самостоятельности это отношение не имеет!

    Поясню на примере. Шестилетний Вова « не терпит никакого давления со стороны взрослых» (теперь это принято называть так). Больше того, он явно претендует на место старшего в семье: разговаривает  властно, тоном приказа, чуть что – кидается на родителей с кулаками. И надо отдать мальцу должное, он добивается – таки своего! Все семейство пляшет под его дудку.  Но при этом Вова абсолютно беспомощен в повседневной жизни. Собраться на улицу – для него огромная проблема, потому что он толком не умеет одеваться. О какой – либо помощи по дому речи и подавно не идет. Какая помощь, если он себя – то обслужить не в состоянии? Вова даже играть самостоятельно не способен. Да и засыпает только в присутствии взрослых: одному в комнате ему страшно.

    Пойдя в школу, такой Вова, конечно, научится с грехом пополам застегивать рубашку и завязывать шнурки на ботинках (он же все – таки не умственно отсталый в степени идиотии!). Но, в отличие от сверстников, не будет сам готовить домашние задания и собирать портфель. Да и уроки придется за него узнавать маме по телефону, ведь на Вову ни в чем серьезном положиться  будет нельзя.

    Сверстников уже начнут отпускать в школу одних, а Вову еще долго будут водить за ручку: мало ли куда его может занести, лучше не рисковать!.

    В подростковом возрасте он может прогуливать школу, и его легкомыслие станет настолько зашкаливающим, что окружающие, вполне вероятно, начнут задаваться вопросом, все ли у него в порядке с интеллектом? Ведь сколько ни объясняй, чем чревато такое поведение, до Вовы все равно не доходит. Хотя на самом деле интеллект тут ни при чем. Просто Вова ни разу ни расплачивался за свои выходки. И наоборот, твердо усвоил, что ему все сходит с рук. А коли так, то «мели Емеля»! Предки погрозят – погрозят, а потом сбегают в школу, задобрят училок, и все будет о, кей. А если задобрить почему – то не удастся, то они что – нибудь  другое придумают…Им не привыкать!

    Еще немного – и Вова становится взрослым, хотя в душе остается все тем же зависимым, но своенравным дошкольником. Что за семья будет у такого человека? Разве он способен взять на себя ответственность за чужую судьбу? Он ведь со своей собственной разобраться не в состоянии. Что бы такой человек ни вытворял, виновпаты будут другие. И неудачи (которых, естественно, у подобных людей не счесть), они обычно объясняют не своей ленью, разгильдяйством или вздорностью, а происками врагов и фатальными обстоятельствами. При этом их все больше заносит « не в ту степь»: в пьянство, в наркоманию, в сомнительные аферы и в откровенное воровство. Короче, прогноз, как говорят медики, тут неблагоприятный. Можно, конечно, надеяться, что когда – нибудь жизнь научит такого человека уму – разуму. А если нет? И если даже научит, не слишком ли велика окажется цена?

    Что можно посоветовать?

    1.Конечно, прежде всего, внимательно следить за собой и не подавать дурной пример. Когда ребенок видит, что близкие  относятся друг к другу уважительно, это для него становится нормой. Причем выражаться это должно не только в чем – то главном, но и в мелочах, поскольку именно мелочи часто привлекают внимание детей. Они, будто обезьянки, копируют тон, словечки, повадки окружающих людей.

    2.Не чувствуя со стороны взрослых защиты, ребенок начинает тревожиться. А тревога у детей часто выражается усилением непослушания. Право на защиту – одно из основных прав ребенка. Поэтому, пока дети маленькие, надо надежно ограждать их не только от реальных опасностей, но и от опасной информации – такой, которая способна вызвать запороговые страхи, подорвать веру в справедливость, вогнать в тоску и уныние. Ребенку для нормального развития совершенно необходимо верить, что мир – хороший и добрый, что «злых» — немного и их все победят, что родители люди, олицетворяющие в его представлении власть (милиционеры, солдаты и проч.), — на стороне добра.

    3.Кроме того, никогда нельзя забывать о главной цели воспитания. «Хотя бы  вся наша жизнь была благополучна, мы подвергнемся строгому наказанию, если не радели о спасении детей. Дети – не случайное приобретении, мы отвечаем за их спасение», — учит святитель Иоанн Златоуст. Поэтому важно почаще задавать себе вопрос: для чего

    нам нужно, чтобы дети нас слушались? Одно дело – запрещать или принуждать, заботясь о спасении души ребенка, и совсем  другое – пытаться таким образом самоутвердиться, показать себя, свою власть.

    4.Без крайней необходимости нельзя никогда отменять своих распоряжений и приказаний. Приказания должны быть  разумными, родитель не должен превращаться в капризного деспота.

    5.Распоряжения должны быть точно выражены и сказаны категорически, но, конечно, не грубо и властно, как бывает в иных малокультурных семьях.

    6.Выполнение приказаний следует требовать немедленно и приучать детей слушаться с первого слова.  Однако нервные, возбудимые, гиперактивные  дети часто не  могут соответствовать этому требованию. А родители, не понимая, что это болезненный симптом, раздражаются, кричат и, тем самым, только усугубляют состояние ребенка.

    7.Родителям важно всегда взаимно поддерживать у детей свой авторитет. Для этого у них должно быть полное согласие между собой.

    8.Не оставлять без наказания ослушания, усиливая  наказание при повторном ослушании.

    9.Не  изменять требований, разрешая сегодня то, что было запрещено вчера.

    10.Не командовать постоянно детьми и не давать им слишком частых приказаний, иначе будет притупляться послушание.

    1. Не требовать от детей чего –либо слишком трудного для исполнения или несправедливого в каком – либо отношении.

    12.Не позволять детям фамильярного к себе отношения. Любовь, ласка и нежность должны сочетаться с требованием полного к себе уважения и почтения. Маленьким детям нельзя позволять трепать себя за волосы или уши, ударять, хотя бы в шутку, и т.п.

    13.Самим давать пример послушания: жены – мужу и обоих.

    Коновалова Вера Павловна, социальный педагог участковой социальной службы

    г. Лобня